Das, worauf es echt wirklich nach der Wahl ankommen wird, meine handwerklich sehr gut gemachten Hausaufgaben, die Bürger mitzunehmen, wo unsere Rentner und Kinder mehr vom Netto alternativlos ins Brutto kriegen – davon findest du nun etwas hier.

Denn: Es gibt immer eine Losung. Versprochen! Ehrlich! Ehrenwort!

Meine Not-To-Do-Liste

^{(Auszug. Kann Spuren von Nichts enthalten!)}

1. Wahlversprechen einhalten.
2. Diätenerhöhungen verhindern.
3. Mein Ehrenwort verweigern.
4. Mich wiederholen. Ich wiederhole: mich wiederholen.
5. Mein Gerede von gestern erinnern.
6. Informell mitarbeiten.
7. Früh aufstehen.
8. Zu Fuß gehen.
9. Renate Holznagel hinterherstapfen.
10. Auf Botox-Parties von Katarina Barlay gehen.
11. Beim Fracken von Cathleen Kiefert-Demuth zuschauen.
12. Ein Zimmer an Joachim Gauck vermieten.
13. Dubai den Krieg erklären.
14. Jemandem meinen Geburtsort Saßnitz verraten.
15. Die olympischen Winterspiele 2048 nach Loitz holen.
16. Nach Fallen und Geheimtüren suchen.
17. Das Bundesverdienstkreuz annehmen.
18. Aus der Peene trinken.
19. Mein Bestes geben.
20. Meine Sabbaticals in Westdeutschland verbringen.
21. Essen, was hier auf den Feldern wächst.
22. Ministerium für Produktivität gründen.
23. Glauben.
24. Hoffen.
25. Beten.
26. Auf Weihnachtsmärkte gehen.
27. In Glyphosat baden.
28. Verträge mit der Bundeswehrmacht verlängern.
29. Im Felde fallen.
30. Den Gürtel enger schnallen.
31. Flitzer-Blitzer melden.
32. Migräne haben.
33. Irgendjemandem seine Steuer erklären.
34. Meine Brust/Meinen Bauch vergrößern.
35. Ihre Probleme lösen.
36. Einen Hund/Meinen Mund halten.
37. Über und unter mir Platz lassen.
38. Aliens verschonen.
39. Die Herrschaft wählen.
40. Blühende Landschaften mähen.
41. Götter neben mir haben.
42. Den Sinn des Lebens suchen.
43. Fußballer durchfüttern.
44. Kängurus einsperren oder ausweisen.
45. Not-To-Do-Listen schreiben.

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